Как это было: выжившие в снегах, или Венера против Марса

Этого никогда бы не случилось, если бы Алла не заболела! Но, как говорят в подобном случае дикторы загробным тоном, к сожалению, история не знает сослагательного наклонения... И случилось то, что случилось. А именно: мы угодили в эпицентр противостояния Венеры и Марса и едва не утонули в снегах на манер героя Ди Каприо, вот только без всякой надежды получить вожделенный "Оскар" за свои усилия.


Итак, Алла заболела, и Федя нас, троих простофиль (меня, Валю и Гюлю), обвёл вокруг пальца, запихав в автобус к малосимпатичному толстому шофёру с лицом без особых примет. Автобус следовал в Шемаху, в горный курорт Пиркули. Как выяснилось, в этот автобус он запихивал всех, кого мог найти из остальных групп, чтобы сэкономить на маршруте. Так что у нас сразу же наметился раскол в рядах, которые и так не блистали сплочённостью. Руководил этой "солянкой сборной" человек-вулкан по имени Венера, которая выглядела примерно так:

... вот только волосы не так аккуратно уложены, а торчат во все стороны и имеют рыжий цвет. Венеру сопровождала группа верных подружек, которые подхватывали каждое её слово и причитали, как хор в древнегреческой трагедии.

Неприятности начались в тот момент, когда автобус начал штурмовать горные вершины. Он, буксуя, съехал обратно, виляя задними колёсами по снегу. Да, снега было очень много. Да, он шёл, он лежал, он был везде, куда ни глянь. Если на Шахдаге мы имели возможность любоваться голубым небом, в Шемахе небо было белым. Никакого намёка на горизонт! Белое небо, белая земля, как будто вы упёрлись носом в ну очень большой лист писчей бумаги.

Шофёр пробурчал себе что-то под нос и вновь попробовал въехать на вожделенный склон - с тем же успехом. Тогда оппозиционно настроенная группа товарищей предложила выйти и идти пешком. Честно говоря, я встретила это предложение безо всякого восторга. Брести в снегах по пояс над пропастью познавательно и даже романтично, но опасно  для здоровья - особенно такого хрупкого и ненадёжного, как моё. Интересно, что эту экспедицию предложило семейство, обременённое детьми самого нежного возраста. Мне же совсем не хотелось выглядеть вот так:

... и поэтому я поддержала идею благоразумной и провенериански настроенной части компании, предложившей вернуться. Мы притормозили у дороги и устроили фотосессию в снегах. Однако обиженное семейство, которое жаждало пойти по стопам Лео, затаило обиду. Особенно непримиримо был настроен глава семейства. Поскольку он, как мужчина, находился под особым покровительством Марса, то этот вздорный божок войны не мог не войти в прямое противостояние с человеком-вулканом. Громы и молнии копились-копились и грянули!

Дело в том, что у Венеры есть свой аферистический ход. Чтобы побыстрее завершить экскурсию и выехать пораньше, она не даёт своим подопечным расслабиться после обеда, и обещает им заехать ещё куда-нибудь, "если мы выйдем в четыре". Хоть народ и начинает собираться, но всё-таки вяло и лениво, а потому задерживается как минимум на 20 минут. Дальнейшее - чистая импровизация, главное - на всех парах проскочить анонсированное "куда-нибудь".

Во-первых, разомлевшие и уставшие экскурсанты могут попросту уснуть в тёплом автобусе. Во-вторых, можно сказать: "Ой, уже проехали, а возвращаться - плохая примета!". В-третьих, всегда можно ткнуть в пальцем в часы и укорить: "Вот если бы вышли в четыре..."

Когда шофёр проскочил обещанное "куда-нибудь" (в нашем случае - луна-парк), да ещё бодро тряханув автобус на ухабе, марсианский папаша взорвался. Венера попробовала применить вариант номер один. Марсианин разбил её хлипкие позиции. Венера зашла с фланга и применила вариант номер два, но папаша снова не сдался, приведя логичные контр-доводы. Рассерженному папаше хором с обеих сторон вторили жена и тёща. Третий вариант марсианин опроверг грубым, но сокрушительным выпадом, назвав Венеру старой почти что звездой, а её подружек обвинив в пьянстве. Засопев, Венера кинулась на обидчика. Греческий хор фурий взвыл, как целая орава сирен.

Но тут гневный папаша переключился на шофёра, и конфликт вошёл в решающую стадию. Резко затормозив, шофёр выкатился на дорогу и сделал попытку вкатиться в салон, чтобы лично расправиться с обидчиком. Хор сирен, смешиваясь с криками сердитого семейства, перешёл на ультразвук. Согласно прозвучавшим воплям, "Шофёр больше всех пострадал" (нам с Валей на этом месте стало интересно, но мы так и не выяснили, в чём заключались особенные страдания шофёра), "А ты вообще за рулём сидел, чтобы говорить?", "Вы что, хотите на дороге остаться?" и "У него сахарный диабет, ему вообще нервничать нельзя!".

В воздухе запахло валерьянкой. Забыв о личной обиде, Венера бросилась всем телом на амбразуру, то есть на автобусную дверь. Шофёр, демонстрируя признаки не то апоплексии, не то диабетической комы, пытался прорваться внутрь, а Венера душила его порыв бюстом. Наконец, шофёра вывели, напоили валерьянкой, а папашу укорили за нецензурные выражения. Восстановив кое-как порядок, погрустневшая Венера принялась шёпотом извиняться перед нами.

- У меня такое в первый раз! Какой позор! - вздыхала она.

Мы с Валей так не находили. Нам очень понравилось! Ведь у нас вечно всё так тихо, мирно, благочинно, мужчины-марсиане не водятся. А тут столько адреналина разом! И снег, и скандал. Сплошные приключения! Только Гюля совершенно не разделяла нашего энтузиазма. Она сидела позади сердитого семейства, и у неё голова разболелась от их криков.

А этого афериста Федю надо один раз высечь ремнём за его фокусы, вот что.